Viajem e seus problemas ( para as mulheres)

Quem é que não gosta de fazer uma viajem para qualquer lugar? Para aliviar o STRESS e claro conhecer outros lugares.. mas o grande problema para a maioria ( é isso mesmo que você pensou )das mulheres, pois sempre temos esse probleminha tecnico quando vamos nos prepara para uma viajemde alguns dias. Mas enfim quando viajamos gostamos de estar sempre previnidas para qualquer ocasião. Na nossa mala ( ou nas nossas malas) você pode( e vai ) encontra roupas para o dia ( Short's, regatas, camisetas, baby look, saia longa, saia curta, mini saia, etc ...) Roupas para durmi ( Camisolas e short- Dolls) Roupa de praia ( toalha , biquine, Miaô, saida de praia etc .. ) Roupas para sai durante o dia ( Calça  Jeans, calça legging, calça sky, calça saruel, calça boyfriend.) e claro roupa pra sai a noite (vestido curto, vestido longo, vestido tomara que caia etc.)roupas para o caso faça frio ( jaqueta jeans, blusa de manga longa, blusa de manga 3/4, blusa de gola alta, etc.)Roupas intimas, meias ( meia 3/4, meia 7/8, meia arrastao, meia 80 fios, meia 140 fios, meia soquete, meia para sapatilha, etc.)e claro que não pode falta são os sapatos ( sandalias de salto, sapatilhas, tenis, chinelo, rasteirinha,etc.).
Bom também temos a nossa companheira " A necessier " que vai pouquissimos itens como shampoo, condicionador, creme para pentear, reparador de pontas, creme dental, fio dental, absorvente, band-aid ( para aquele namorado que vive falando que não tem necessidade de vc anda com band-aid na bolsa ), pente, escova de dente, escova de cabelo, secador, chapinha, cotonete, maquiagem( sombra de varias cores, rimel incolor, rimel preto,pó compacto, base liquida, base em bastao, espelho, blush em pó, blush liquido, pincel pra sombra, pincel pra pó, pincel pra blush, pincel pra base, batom ( varias cores ), brilho labial ( com e sem gliter), creme ( paras as mãos, para os pés, para o corpo), esfoliante(  para os pés, para o corpo), lixa de unha, alicate, tesourinha, esmaltes ( varias cores ), amolecedor de cuticulas, palito pra tirar excesso de esmalte,e claro que também não pode falta os remedios( para, dor de cabeça, muscular, colica, estomago, etc.)perfumes, desodorante,protetor solar( para o corpo, rosto e labios), oculos de sol. (Ufa!) Bom isso vai na nossa mala (ou malas) isto fora algumas coisinhas que não pode falta nas viajens como .. camera fotografica e a carteira ( com as passagens , Rg, CPF, cartão de credito, cartão de debito, dinheiro, a foto do namorado, talão de cheque, etc.) Depois dessa correria pra arruma a mala ( ta bom .. eu sei que exagerei mas ... enfim .. depois de arruma as malas.. melhor ??? ) e hora de colocar o pé na estrada e bye-bye Streess..!! Boa viajem !!!

Desabafo de um marido - Luis Fernando Veríssimo

" Hoje quer fazer uma homenagem há um dos meus escritores favoritos Luis F. Veríssimo ...Que me faz ri com coisas simples do nosso cotidiano .."

 

 

 

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
‘- Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.
‘O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…’ 

A Cebola e a Árvore de Natal

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho mais novo pergunta ao pai:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios:
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...

- Cebolas?! – pergunta o menino
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, existem três tipos de pênis:
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, firme e respeitável.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, confiável, mas flexível.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal...

- Árvore de Natal?! – pergunta a menina
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior: só se arma uma vez por ano!

Por que eu Bebo ?

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!

Sai, chifre! Sai, chifre!

- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

- Eu bebo porque adoro futebol - E pra aguentar o meu time, só bebendo mesmo!

- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu

estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo.

As Cantas do Rodrigo Faro!!!

• Existem homens como mormaço, você não percebe, mas ele queima.
• Esse é o famoso homem kiwi, todo peludinho por fora e um fruta por dentro.
• Homem caipirinha é aquele que primeiro te deixa de perna bamba e depois só te dá dor de cabeça.
• Sabe porque colocaram uma cama elástica no Pólo Norte? Pro urso Polar.
• Você sabe quanto pesa um urso polar? O suficiente pra quebrar o gelo entre nós dois.
• Me chama de argamassa, me joga na parede e me alisa todinha.
• Me chama de xarope que eu vou te mostrar o que é bom pra tosse.
• Me chama de imposto de renda e se declara pra mim.
• Você não é chão molhado, mas eu tô louco pra te passar o rodo.
• Me chama de GPS que eu te mostro o caminho da felicidade.
• Sua mãe é uma pizza tamanho família? Porque você é um brotinho.
• Pintinho que como pedra sabe o -- que tem.
• Homem lasanha é assim, muita massa e pouco recheio.
•  Tinha dois peixinho, o tebeija e o mebeija o Tebeija morreu qual que sobrou ?
• Pena de pato,pena de galinha quem qer casar comigo da uma risadinha
• Vooce acredita no Amor de Deus?....Pelo amor de Deus fika comigo....
• Oi meu nome é Arlindo mas pode me chamar de Lindo porque perdi o ar quando te vi
• Eu não sou papel mas pode me amassar....
• vooce é um avião...ah tah pooq vooce me faz chega as auturas 
• Eu não sou astronalta, mas posso te fazer chegar ao céu
  
  

Orgasmos femininos

1 - Asmática:
— Uhh... uhhh... uhhh...

2 - Geográfica:
— Aqui, aqui, aqui, aqui...

3 - Matemática:
— Mais, mais, mais, mais...

4 - Religiosa:
— Ai meu Santo, ai meu Santo...

5 - Suicida:
— Eu vou morrer, eu vou morrer...

6 - Homicida:
— Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!

7 - Sorvete:
— Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 - Zootecnista:
— Vem, meu macho! Vem, meu macho!

9 - Torcedora de Futebol:
— Vai... Vai... Vai...

10 - Professora de inglês:
— Ohhh... YES! Ohhh... YES!

11 - Mulher do "Rubens Barrichelo":
— Não pára! Vai! Mais rápido agora que tá chegando lá!

12 - Ambiciosa:
— Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!

13 - Margarina:
— Que delicia, que delicia...

14 - Negativa:
— Não... não... não...

15 - Positiva:
— Sim... Sim... Sim...

16 - Pornográfica:
— PQP... Vai toma no cuuu... Fdpp...

17 - Serpente Indiana:
— Ssssss... Ssssss....

18 - Professora:
— Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...

19 - Sensitiva:
— Tô sentindo... tô sentindo...

20 - Desinformada:
— O que é isso?... O que é isso?...

21 - Analista de Sistemas:
— O.k....

22 - Flanelinha:
— Vem... Vem... Vem... aíííí... continua, continua...

23 - Psicóloga:
— Freud... Freud... Freud mais...

Atualizando ditados populares

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1 - A pressa é inimiga da conexão.

2 - Amigos, amigos, senhas à parte.

3 - Antes só, do que em chats aborrecidos.

4 - A arquivo dado não se olha o formato.

5 - Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6 - Para bom provedor uma senha basta.

7 - Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8 - Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9 - Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10 - Hacker que ladra, não morde.

11 - Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12 - Mouse sujo se limpa em casa.

13 - Melhor prevenir do que formatar.

14 - O barato sai caro. E lento.

15 - Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16 - Quando um não quer, dois não teclam.

17 - Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18 - Quem clica seus males multiplica.

19 - Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20 - Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21 - Quem não tem banda larga, caça com modem.

22 - Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23 - Quem semeia e-mails, colhe spams.

24 - Quem tem dedo vai a Roma.com

25 - Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26 - Vão-se os arquivos, ficam os backups.

27 - Diga-me que computador tens e direi quem tu és.

28 - Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29 - Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30 - Aluno de informática não cola, faz backup.

31 - O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32 - Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

33 - O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!