sábado, 18 de junho de 2011

Atualizando ditados populares


Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.
1 - A pressa é inimiga da conexão.
2 - Amigos, amigos, senhas à parte.
3 - Antes só, do que em chats aborrecidos.
4 - A arquivo dado não se olha o formato.
5 - Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6 - Para bom provedor uma senha basta.
7 - Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8 - Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9 - Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10 - Hacker que ladra, não morde.
11 - Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12 - Mouse sujo se limpa em casa.
13 - Melhor prevenir do que formatar.
14 - O barato sai caro. E lento.
15 - Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16 - Quando um não quer, dois não teclam.
17 - Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18 - Quem clica seus males multiplica.
19 - Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20 - Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21 - Quem não tem banda larga, caça com modem.
22 - Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23 - Quem semeia e-mails, colhe spams.
24 - Quem tem dedo vai a Roma.com
25 - Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26 - Vão-se os arquivos, ficam os backups.
27 - Diga-me que computador tens e direi quem tu és.
28 - Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29 - Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
30 - Aluno de informática não cola, faz backup.
31 - O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).
32 - Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.
33 - O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Dicionário Eufemístico


Não corra o risco de ofender alguém inadvertidamente. Com este pequeno dicionário eufemístico você estará sempre respeitando o próximo.
Analfabeto - Indivíduo carente de A a Z.
Baixinho - Cidadão subdimensionado.
Bicha - Uma mulher querendo sair e vários homens querendo entrar.
Brocha - Indivíduo com reduzido fluxo sanguíneo.
Brega - Pessoa com tremendo bom gosto mas que disfarça muito bem.
Burro - Portador de inteligência incubada.
Careca - Homem destituído de proteção encefálica.
Chato - Indivíduo cuja presença provoca ausência.
Corno - Homem de uma mulher de muitos homens.
Contrabandista - Comerciante que aceita encomendas para viagem.
Covarde - Aquele que não teme a fuga.
Egoísta - Aquele que até pensaria nos outros... se os outros existissem.
Estelionatário - Aquele que nunca paga pra ver.
Estuprador - Praticante de sexo não-autorizado.
Feio - Elemento possuidor de beleza impenetrável.
Gago - Pessoa dotada de eco interior.
Gordo - Indivíduo hipercircunferenciado.
Grosso - Aquele que usa os intestinos para falar.
Impaciente - Aquele que só pensa no próximo.
Incompetente - Profissional que só erra quando tenta fazer.
Invejoso - Sujeito que não tem tudo o que ama, mas ama tudo o que os outros têm.
Ladrão - Aquele que pega emprestado para sempre.
Mau-caráter - Aquele que para subir, desce.
Mentiroso - Pessoa que não acredita na verdade.
Narigudo - Sujeito ávido por oxigênio.
Pobre - Indivíduo abandonado pelo dinheiro.
Perverso - Aquele que curte o mau pela raiz.
Pessimista - Aquele que tem sempre um problema para cada tipo de solução.
Pretensioso - Aquele que tem ideias sempre geniais, mas nunca originais.
Puxa-saco - Pessoa perseguida pela sorte de trabalhar sempre com pessoas maravilhosas.
Sadomasoquista - Aquele que pede para bater antes de entrar.
Terrorista - Pessoa que explode fácil.
Trombadão - Elemento cuja presença causa enorme impacto.
Trombadinha - Mocinho bandido.
Vagabundo - Elemento que só faz trabalho forçado.

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Tipos de Assaltantes


ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.


ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!


ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.


ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .


ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.




ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...
Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.


quarta-feira, 15 de junho de 2011

Pérolas dos B.O


O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a "galope".
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo?)
O cadáver apresentava sinais de estar morto.
(Ufa, ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)
O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade "incombatível" com o local.
(O que pensar?)
Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera "Odd" e uma lata de cera "PPO"...
(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!)
Ocorreu um "abarroamento de pessoas". Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo "escalão".
(Bom… no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
Demos cobertura à ambulância na condução de um "débito mental" até o Pronto socorro.
(Você já pode imaginar quem está com débito mental?)
O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando "cavalo de Paulo" na rua.
(Que Paulo… quem é o Paulo… chama o Paulo, vai?)
Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um "homicídio contra si mesmo".
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)
Formava uma língua de fogo que lavava a rua.
(Deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss!)
O cidadão machucou o membro do rosto.
(Alguém conhece esse membro?)
O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de "bode respiratório".
(Deve ser uma nova técnica de recuperação cardio-pulmonar!)
O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa "destampada".
(Por que ele não "tampou"?)
...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força "anônima".
(Esse aí tava "emaconhado"!)
Foi apreendido um quilo de linguiça "perfumada".
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!)
Atendemos à "solicitação do solicitante", que nos narrou que o autor praticava "atentado violento" ao pudor, pois exibia para os transeuntes os "órgãos sanitários".
(O que comentar? Estou sem palavras!)
Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, "soltou a tampa de seu nariz".
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"… ele tem algum problema com esse objeto?)
A vítima "estalou" uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos…
(Como assim… a vítima enfia um dedo na tomada e “estala” o outro para espantar os ladrões? Será que funciona?)
A vitima após realizar uma escova progressiva teve inchamento da glande… e foi hospitalizada.
(Que mulher é essa que tem “glande”? Ou é traveco?)


terça-feira, 14 de junho de 2011

Os Feitos Mais Idiotas do Mundo


1º Colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º Colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º Colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º Colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º Colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º Colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º Colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º Colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º Colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.


segunda-feira, 13 de junho de 2011

Como escolher o parceiro ideal



Como escolher o homem ideal?
Para saber se é, basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo você encontrara a resposta.
1 - Verifique o interior (não se iluda com o design).
2 - Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas).
3 - É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?
4 - Possui os dois faróis rebaixados (Xiiiii!)?
5 - Possui longa alavanca de cambio?
6 - Mais importante ainda: o cambio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade?
7 - Movido a álcool (neeeeemmmm pensar, minha amiga)?
8 - O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distancia e morre logo em seguida?
9 - Leve para um test-drive.
Se o homem passou em todos estes testes e te agrada, lembre-se: antes de comprá-lo alugue-o por um ou dois meses, pois neste período você pode surpreender-se e ai e só devolver..



Como escolher a mulher ideal?
Esta pergunta e fácil de ser respondida. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo você encontrara a resposta.
1 - Verifique o design.
2 - Verifique o ano.
3 - É boa de curvas e de retas?
4 - É macia?
5 - Possui air-bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentação?
6 - É econômica?
7 - Faz pouco barulho?
8 - Esquenta rápido? E quando esquenta aí sim tem que fazer barulho.
9 - Leve para um test-drive.
Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.

domingo, 12 de junho de 2011

Pleonasmo


Quem nunca usou alguma dessas expressoes  abiaxo ...

Subir para cima.
Descer para baixo.
Elo de ligação.
Acabamento final.
Certeza absoluta.
Quantia exata.
Nos dias 8, 9 e 10, inclusive.
Juntamente com.
Expressamente proibido.
Em duas metades iguais.
Sintomas indicativos.
Há anos atrás.
Vereador da cidade.
Outra alternativa.
Detalhes minuciosos.
A razão é porque.
Anexo junto à carta.
De sua livre escolha.
Superávit positivo.
Todos foram unânimes.
Conviver junto.
Facto real.
Encarar de frente.
Multidão de pessoas.
Amanhecer o dia.
Criação nova.
Retornar de novo.
Empréstimo temporário.
Surpresa inesperada.
Escolha opcional.
Planear antecipadamente.
Abertura inaugural.
Continua a permanecer.
A última versão definitiva.
Possivelmente poderá ocorrer.
Comparecer em pessoa.
Gritar bem alto.
Propriedade característica.
Demasiadamente excessivo.
A seu critério pessoal.
Comparecer pessoalmente.
Entrar pra dentro.
Protagonista principal.