30 dicas pra se fingir de louco

1 - No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2 - Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4 - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".

6 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7 - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8 - Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12 - Não use pontuações.

13 - Sempre que possível, pule em vez de andar.

14 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15 - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16 - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17 - Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".

18 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

19 - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".

20 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21 - Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23 - Cante junto na ópera.

24 - Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

25 - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26 - Ligue para o CVV (centro de valorização à vida - e não fale nada.

27 - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28 - Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

29 - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30 - Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!

As 10 piores Gafes de Galvão Bueno

1 - Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador… (por favor, um professor de geografia urgente!)

2 - E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "Vale a pena ver de novo". (sem comentários)

3 - Uma bela paralela cruzada (Isso parece com algum ataque do vôlei? Só se for ataque do miocárdio. Meus sais, please!)

4 - O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (eu sempre fui péssimo de matemática, mas assim não dá)

5 - Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (sério?)

6 - O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão Enjaulado. (É… essa comparação quase deu certo, bateu na traveeeeee)

7 - Chutou com a perna que não era a dele. (olha só, andam roubando até pernas)

8 - O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo? (não, eu acho que foi cessssssssstaaaaaa)

9 - E os jogadores estão entrando em CAMPO. (tudo certo se a transmissão não fosse do vôlei)

10 - Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (olha só, na Hungria as nuvens são diferentes)

O Ministério da Saúde adverte

O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:

1. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando."

2. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."

3. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota."

4. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma história chata varias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."

5. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."

6. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente "afim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."

7. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."

8. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."

9. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".

10. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."

11. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".

12. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

10 mandamentos da Bahia

1 - Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...

9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.

10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Quando o chefe te pega durmindo ....

Lista de desculpas:

01 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.

02 - Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.

03 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.

04 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.

05 - Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.

06 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?

07 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.

08 - A máquina de café está quebrada.

09 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

E a melhor:

10 - ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

A Mulher e a Informática : a comparação

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

Mulher MSN: Bate o maior papo com você, mas no final acaba só deixando você ver pela webcam.

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

Mulher Orkut: Todo mundo nega que gosta, mas a maioria sente um tesão danado por ela.

Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.

Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.

Mulher Scandisk: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

Mulher Linux: Poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.

Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga põe a mão.

Mulher Paintbrush:  Só serve para os seus filhos.

Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.