13 LINHAS PARA VIVER

1.Gosto de você não por quem tu és, mas por quem sou quando estou contigo.

2.Nenhuma pessoa merece tuas lágrimas, e quem as mereça não te farás chorar.

3.Só porque alguém não te ama como você quer, não significa que não te ame
com todo teu ser.

4.Um verdadeiro amigo é quem pega tua mão e toca teu coração.

5.A pior forma de sentir saudade de alguém é estar sentado a seu lado e
saber que nunca o poderás ter.

6.Nunca deixes de sorrir, nem quando estejas triste porque nunca sabes quem pode se apaixonar por teu sorriso.

7.Podes ser somente uma pessoa para o mundo, mas para alguma pessoa você é o mundo.

8.Não passes o tempo com alguém que não esteja disposto a passá-lo contigo.

9.Quem sabe Deus queira que conheças muita gente equivocada antes que conheças a pessoa adequada, para que quando finalmente a conheças, saibas estar agradecido.

10.Não chores porque já terminou, sorria porque aconteceu.

11.Sempre haverá gente que te machuca, assim que o que tens a fazer é seguir confiando
e ser mais cuidadoso em quem confias duas vezes.

12.Transforme-se em uma pessoa melhor e assegure-se de saber quem és antes de
conhecer alguém e esperar que essa pessoa saiba quem és.

13.Não te esforçes tanto, as melhores coisas acontecem quando menos as esperas.

"TUDO QUE ACONTECE, ACONTECE POR UMA RAZÃO"

Conto de Fadas

1. Conto de Fadas para Mulheres do século 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:- Você quer casar comigo?Ele respondeu: NÃO!E a moça viveu feliz para sempre...Foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

2. Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.Então, a rã pulou para o seu colo e disse:- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa.Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo.A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:- Nem fo...den...do!

FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

A diferença dos Cérebro Homem X Mulher

Proverbio Chines

Aquele que não sabe
e sabe que não sabe
é humilde.
Ajuda-o!

Aquele que sabe
e sabe que sabe
é sábio!
Siga-o.

Aquele que não sabe
e pensa que sabe
é ignorante.
Evita-o!Aquele que sabe
E pensa que não sabe
Está dormindo.
Desperta-o!

Dia perfeito...!!!

Homens X Mulheres

A Guerra eterna .

Parte V

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos
mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e
frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes
indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e
aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa,
ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com
várias sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Richard Gere.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal
consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas,
refrigerante…
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de
19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a
digestão.. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na
TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de
mortadela)..
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em
movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto
de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela).
Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.

23h47 – Ri até adormecer.

Homens fruta

Homem abacaxi – São coroas, mas sabendo descascar é uma delícia e muito suculento, porém a preparação é trabalhosa.

Homem abacate – Só apertando para saber se está no ponto, mas engorda com facilidade.

Homem acerola - É pequeno, meio azedo e não faz o tipo que chama atenção, mas por trás disso tudo é supervitaminado.

Homem banana - Muito comum, só anda agarrado com amigos, é pesado e dá indigestão se consumido antes de dormir.

Homem beterraba – Apesar de ter sabor um pouco adocicado, nem fruta é!!! E a gente só consome porque a mamãe faz gosto.

Homem cereja – Narcisista, exibido, quer sempre ficar por cima e se acha muito importante, mas pra ser bom tem que estar maduro.

Homem coco – Tem a casca dura, mas até que é gostosinho...

Homem damasco – É meio fresquinho, mais ácido e menos suculento que o seu primo, o homem pêssego.

Homem framboesa – É uma delícia, mas só tem no estrangeiro.

Homem fruta do conde – Dá mais trabalho do que parece, finge ser muito importante.

Homem goiaba – A maioria está bichada.

Homem jaca – Grande, parece ser gostoso, mas é enjoativo.

Homem Kiwi – Peludo, exótico, mas muito gostoso.

Homem laranja – Adora ser chupado, mas no fim está um bagaço!

Homem limão – Azedo demais. Só dá pra encarar com cachaça.

Homem maçã – É fácil encontrar e todo mundo já experimentou. Os importados são os mais gostosos.

Homem manga – É cheiroso, suculento e no final ainda tem um caroço pra chupar, o triste são os fiapos...

Homem mamão – É muito bom pela manhã, mas é difícil saber a diferença entre o papaya e o macho.

Homem maracujá – É azedo, todo enrugado e dá um sono! Mas com boa vontade dá um bom mousse...

Homem melancia – casca grossa, redondo, pesado e por dentro é cheio de caroços e sem muito conteúdo.

Homem melão – O cheiro é sempre melhor que o gosto.

Homem morango – Bonito, vistoso, cheiroso, mas é meio azedo, artificial e estraga com facilidade.

Homem pêssego – É até gostoso, mas a maioria já está em estado de conserva.

Homem Romã – Divino, mas para ser consumido devemos seguir um ritual de paciência. Difícil de achar.

Homem uva – Bom de qualquer jeito, mas seu produto nos embriaga

O Sabor dos Homens ( A vingança )

Hoje em dia tempos mulher melancia, jaca, moranguinho e tantos outras frutas desagradáveis por aí, diante dessa nova moda, seguem algumas definições do que chamaremos de: Iguarias masculinas!

Homem camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

Homem caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

Homem pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Homem aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

Homem maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir.

Homem lagosta: só come quem tem dinheiro.

Homem caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Homem bacalhau: você só come uma vez por ano.

Homem maiones de fim de festa: todo mundo avisa para não comer, mas você come por que está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

Homem rã: todo mundo já comeu, menos você.

Homem salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

Homem marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Homem cafezinho de supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Homem jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Homem docinho de festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo.

Homem cogumelo venenoso: comeu, ta fudido.

Homem feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

Homem coqueiro : pode trepar que não tem galho.

Homem miojo : em um minuto tá pronto pra comer.

Homem coca 2 litros : dá pra seis.

Homem pé de chuchu : você é obrigada a comer senão a vizina vai lá e come.

Homem Bis : você come, repete e nem lembra das calorias.

T P M

FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A
UMA MULHER COM TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar? SEGURO: Posso te ajudar  com o jantar? SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: Você vai vestir ISSO? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom! SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho... ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã. SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. PERIGOSO: O que você fez o dia todo? SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje. SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate. Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.  Eis algumas definições para TPM: TPM = Todos os Problemas Misturados TPM = Tendências a Pontapés e Murros TPM = Temporada Proibida para Machos TPM = Tocou, Perguntou, Morreu TPM = Tente no Próximo Mês TPM = Tô Pirada Mêrrmo TPM = Tempo Pra Meditação TPM = Tendência Para Matar TPM = Tira as Patas, Moleque TPM = Total Paranóia Mental E, finalmente, lembre-se: "TPM é aquela época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comportam durante todo o ano.

Mulher X Homem

A Guerra eterna

Parte IV

Mulheres...
Sabe porque mulher tem pé pequeno?
Para ficar mais perto da pia!

Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol???
Quando inventarem cozinha com teto solar !!!

Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
De pé na pia lavando louça!

Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente?
A diferença e que na guerra a gente não e obrigado a comer o inimigo.

Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa?
Porque o fogão não tem ré.

Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6?
Porque não existe fogão com mais bocas.

O que uma mulher faz na sala?
Turismo. Deveria estar na cozinha!

Qual e a diferença entre uma esposa e uma namorada?
20 kg.

Homens...

Qual e a diferença entre um marido e um namorado?
20 minutos.

Por que os homens não passam pela crise da menopausa?
Porque eles nunca saem da adolescência.

Por que os homens estão sempre correndo atrás de uma mulher sem, no entanto, ter nenhuma intenção de se casar?
Pela mesma razão que os cães correm atrás de um carro sem, no entanto, ter nenhuma intenção de dirigi-lo.

Quais as semelhanças entre os maridos e os cortadores de grama?
Eles são difíceis de dar partida, cheiram mal e não funcionam a maior parte do tempo.

Qual a diferença entre um marido novo e um cachorro?
Depois de um ano o cachorro ainda fica excitado quando te vê chegar em casa.

O que os Ovnis e os homens inteligentes tem em comum?
Todo mundo fala deles, mas ninguém conseguiu ver um.

Por que os homens fabricam milhões de espermatozóides enquanto que um só e necessário para fecundar um óvulo?
Você conhece algum homem que pergunta o caminho certo?

Qual a idéia que um homem faz de "dar uma mão na arrumação da casa"?
Levantar os pés para as mulheres passarem o aspirador.

Qual a diferença entre um homem e o E.T.?
No fim, o E.T. telefona para casa.

Como os homens fazem exercício na praia?
Eles encolhem a barriga cada vez que passa uma bela mulher de biquíni.

Por que existem mulheres astronautas?
Porque se a tripulação perder o caminho ao menos ela perguntara o caminho certo a alguém da terra.

Qual a melhor maneira de segurar um homem na cama?
Colocar a televisão no quarto de dormir.

O que os homens apreciam mais que o sexo?
Ter amigos que acreditam nele quando ele fala sobre isto.

Como saber se um homem teve um orgasmo?
Ele rola na cama e começa a roncar.

Qual a semelhança entre um homem e a pipoca feita no microondas?
Os dois chegam ao máximo em 30 segundos.

O que é que os trens elétricos e os seios tem em comum?
Os dois são feitos para as crianças, mas são os pais que brincam com eles.

Qual é a definição de preliminares para um homem?
a) 30 minutos de paquera.  b) abrir o fecho-eclair.

Happy Easter

A Páscoa é uma festa cristã que celebra a ressurreição de Jesus Cristo. Depois de morrer na cruz, seu corpo foi colocado em um sepulcro, onde ali permaneceu, até sua ressurreição, quando seu espírito e seu corpo foram reunificados. É o dia santo mais importante da religião cristã, quando as pessoas vão às igrejas e participam de cerimônias religiosas.

Vamos ver agora como surgiu o chocolate...

Quem sabe o que é "Theobroma"? Pois este é o nome dado pelos gregos ao "alimento dos deuses", o chocolate. "Theobroma cacao" é o nome científico dessa gostosura chamada chocolate. Quem o batizou assim foi o botânico sueco Linneu, em 1753.
Mas foi com os Maias e os Astecas que essa história toda começou. 
O chocolate era considerado sagrado por essas duas civilizações, tal qual o ouro.
Na Europa chegou por volta do século XVI, tornando rapidamente popular aquela mistura de sementes de cacau torradas e trituradas, depois juntada com água, mel e farinha. Vale lembrar que o chocolate foi consumido, em grande parte de sua história, apenas como uma bebida.
Em meados do século XVI, acreditava-se que, além de possuir poderes afrodisíacos, o chocolate dava poder e vigor aos que o bebiam. Por isso, era reservado apenas aos governantes e soldados.
Aliás, além de afrodisíaco, o chocolate já foi considerado um pecado, remédio, ora sagrado, ora alimento profano. Os astecas chegaram a usá-lo como moeda, tal o valor que o alimento possuía.
Chega o século XX, e os bombons e os ovos de Páscoa são criados, como mais uma forma de estabelecer de vez o consumo do chocolate no mundo inteiro. É tradicionalmente um presente recheado de significados. E não é só gostoso, como altamente nutritivo, um rico complemento e repositor de energia. Não é aconselhável, porém, consumí-lo isoladamente. Mas é um rico complemento e repositor de energia.
 E o coelho?
A tradição do coelho da Páscoa foi trazida à América por imigrantes alemães em meados de 1700. O coelhinho visitava as crianças, escondendo os ovos coloridos que elas teriam de encontrar na manhã de Páscoa.
Uma outra lenda conta que uma mulher pobre coloriu alguns ovos e os escondeu em um ninho para dá-los a seus filhos como presente de Páscoa. Quando as crianças descobriram o ninho, um grande coelho passou correndo. Espalhou-se então a história de que o coelho é que trouxe os ovos. A mais pura verdade, alguém duvida?
No antigo Egito, o coelho simbolizava o nascimento e a nova vida. Alguns povos da Antigüidade o consideravam o símbolo da Lua. É possível que ele se tenha tornado símbolo pascal devido ao fato de a Lua determinar a data da Páscoa.
Mas o certo mesmo é que a origem da imagem do coelho na Páscoa está na fertililidade que os coelhos possuem. Geram grandes ninhadas!

Feliz Páscoa a todos !!!!