Por que eu Bebo ?

- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!

- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas!

- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.

- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?

- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!

Sai, chifre! Sai, chifre!

- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!

- Eu bebo porque adoro futebol - E pra aguentar o meu time, só bebendo mesmo!

- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?

- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu

estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo.

As Cantas do Rodrigo Faro!!!

• Existem homens como mormaço, você não percebe, mas ele queima.
• Esse é o famoso homem kiwi, todo peludinho por fora e um fruta por dentro.
• Homem caipirinha é aquele que primeiro te deixa de perna bamba e depois só te dá dor de cabeça.
• Sabe porque colocaram uma cama elástica no Pólo Norte? Pro urso Polar.
• Você sabe quanto pesa um urso polar? O suficiente pra quebrar o gelo entre nós dois.
• Me chama de argamassa, me joga na parede e me alisa todinha.
• Me chama de xarope que eu vou te mostrar o que é bom pra tosse.
• Me chama de imposto de renda e se declara pra mim.
• Você não é chão molhado, mas eu tô louco pra te passar o rodo.
• Me chama de GPS que eu te mostro o caminho da felicidade.
• Sua mãe é uma pizza tamanho família? Porque você é um brotinho.
• Pintinho que como pedra sabe o -- que tem.
• Homem lasanha é assim, muita massa e pouco recheio.
•  Tinha dois peixinho, o tebeija e o mebeija o Tebeija morreu qual que sobrou ?
• Pena de pato,pena de galinha quem qer casar comigo da uma risadinha
• Vooce acredita no Amor de Deus?....Pelo amor de Deus fika comigo....
• Oi meu nome é Arlindo mas pode me chamar de Lindo porque perdi o ar quando te vi
• Eu não sou papel mas pode me amassar....
• vooce é um avião...ah tah pooq vooce me faz chega as auturas 
• Eu não sou astronalta, mas posso te fazer chegar ao céu
  
  

Orgasmos femininos

1 - Asmática:
— Uhh... uhhh... uhhh...

2 - Geográfica:
— Aqui, aqui, aqui, aqui...

3 - Matemática:
— Mais, mais, mais, mais...

4 - Religiosa:
— Ai meu Santo, ai meu Santo...

5 - Suicida:
— Eu vou morrer, eu vou morrer...

6 - Homicida:
— Se você parar agora, eu te maaaaaatooo!

7 - Sorvete:
— Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8 - Zootecnista:
— Vem, meu macho! Vem, meu macho!

9 - Torcedora de Futebol:
— Vai... Vai... Vai...

10 - Professora de inglês:
— Ohhh... YES! Ohhh... YES!

11 - Mulher do "Rubens Barrichelo":
— Não pára! Vai! Mais rápido agora que tá chegando lá!

12 - Ambiciosa:
— Eu quero tudo!!! Me dá tudo!!!

13 - Margarina:
— Que delicia, que delicia...

14 - Negativa:
— Não... não... não...

15 - Positiva:
— Sim... Sim... Sim...

16 - Pornográfica:
— PQP... Vai toma no cuuu... Fdpp...

17 - Serpente Indiana:
— Ssssss... Ssssss....

18 - Professora:
— Sim... isso... por aí... agora.. exato... isso...

19 - Sensitiva:
— Tô sentindo... tô sentindo...

20 - Desinformada:
— O que é isso?... O que é isso?...

21 - Analista de Sistemas:
— O.k....

22 - Flanelinha:
— Vem... Vem... Vem... aíííí... continua, continua...

23 - Psicóloga:
— Freud... Freud... Freud mais...

Atualizando ditados populares

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1 - A pressa é inimiga da conexão.

2 - Amigos, amigos, senhas à parte.

3 - Antes só, do que em chats aborrecidos.

4 - A arquivo dado não se olha o formato.

5 - Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6 - Para bom provedor uma senha basta.

7 - Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8 - Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9 - Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10 - Hacker que ladra, não morde.

11 - Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12 - Mouse sujo se limpa em casa.

13 - Melhor prevenir do que formatar.

14 - O barato sai caro. E lento.

15 - Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16 - Quando um não quer, dois não teclam.

17 - Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18 - Quem clica seus males multiplica.

19 - Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20 - Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21 - Quem não tem banda larga, caça com modem.

22 - Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23 - Quem semeia e-mails, colhe spams.

24 - Quem tem dedo vai a Roma.com

25 - Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26 - Vão-se os arquivos, ficam os backups.

27 - Diga-me que computador tens e direi quem tu és.

28 - Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29 - Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?

30 - Aluno de informática não cola, faz backup.

31 - O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32 - Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

33 - O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente: No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, entra pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

Dicionário Eufemístico

Não corra o risco de ofender alguém inadvertidamente. Com este pequeno dicionário eufemístico você estará sempre respeitando o próximo.

Analfabeto - Indivíduo carente de A a Z.

Baixinho - Cidadão subdimensionado.

Bicha - Uma mulher querendo sair e vários homens querendo entrar.

Brocha - Indivíduo com reduzido fluxo sanguíneo.

Brega - Pessoa com tremendo bom gosto mas que disfarça muito bem.

Burro - Portador de inteligência incubada.

Careca - Homem destituído de proteção encefálica.

Chato - Indivíduo cuja presença provoca ausência.

Corno - Homem de uma mulher de muitos homens.

Contrabandista - Comerciante que aceita encomendas para viagem.

Covarde - Aquele que não teme a fuga.

Egoísta - Aquele que até pensaria nos outros... se os outros existissem.

Estelionatário - Aquele que nunca paga pra ver.

Estuprador - Praticante de sexo não-autorizado.

Feio - Elemento possuidor de beleza impenetrável.

Gago - Pessoa dotada de eco interior.

Gordo - Indivíduo hipercircunferenciado.

Grosso - Aquele que usa os intestinos para falar.

Impaciente - Aquele que só pensa no próximo.

Incompetente - Profissional que só erra quando tenta fazer.

Invejoso - Sujeito que não tem tudo o que ama, mas ama tudo o que os outros têm.

Ladrão - Aquele que pega emprestado para sempre.

Mau-caráter - Aquele que para subir, desce.

Mentiroso - Pessoa que não acredita na verdade.

Narigudo - Sujeito ávido por oxigênio.

Pobre - Indivíduo abandonado pelo dinheiro.

Perverso - Aquele que curte o mau pela raiz.

Pessimista - Aquele que tem sempre um problema para cada tipo de solução.

Pretensioso - Aquele que tem ideias sempre geniais, mas nunca originais.

Puxa-saco - Pessoa perseguida pela sorte de trabalhar sempre com pessoas maravilhosas.

Sadomasoquista - Aquele que pede para bater antes de entrar.

Terrorista - Pessoa que explode fácil.

Trombadão - Elemento cuja presença causa enorme impacto.

Trombadinha - Mocinho bandido.

Vagabundo - Elemento que só faz trabalho forçado.

Tipos de Assaltantes

ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim...

Isso é um assalto...

Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...

Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...

Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)

Isso é um assalto...(longa pausa)

Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...

Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)

Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.

Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho ...

Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!

Passa a grana e levanta os braços, rapá .

Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...

Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu ....

Isso é um assalto, mano

Levanta os braços, mano...

Passa a grana logo, mano .

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...

Pô, se manda, mano... .

ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento ...

Bah, isso é um assalto .

Levanta os braços e te aquieta, tchê!

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!

E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE EM BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:

Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc...

Mas não se preocupem: seremos HEXACAMPEÕES.

Pérolas dos B.O

O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára-choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a "galope".
(Hã? Era um atropelamento de cavalo, ou a vítima fugiu a cavalo?)

O cadáver apresentava sinais de estar morto.
(Ufa, ainda bem! Senão o defunto ia levantar e dançar TRILLER!)

O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade "incombatível" com o local.
(O que pensar?)

Foi encontrado na cena do crime: duas latas de cera "Odd" e uma lata de cera "PPO"...
(Uma das latas estava de cabeça para baixo! Jumento! Fala sério!)

Ocorreu um "abarroamento de pessoas". Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo "escalão".
(Bom… no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

Demos cobertura à ambulância na condução de um "débito mental" até o Pronto socorro.
(Você já pode imaginar quem está com débito mental?)

O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando "cavalo de Paulo" na rua.
(Que Paulo… quem é o Paulo… chama o Paulo, vai?)

Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um "homicídio contra si mesmo".
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)

Formava uma língua de fogo que lavava a rua.
(Deve ser a língua do Gene Simmons, do Kiss!)

O cidadão machucou o membro do rosto.
(Alguém conhece esse membro?)

O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de "bode respiratório".
(Deve ser uma nova técnica de recuperação cardio-pulmonar!)

O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa "destampada".
(Por que ele não "tampou"?)

...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força "anônima".
(Esse aí tava "emaconhado"!)

Foi apreendido um quilo de linguiça "perfumada".
(Esse aí se apaixonou pela linguiça!)

Atendemos à "solicitação do solicitante", que nos narrou que o autor praticava "atentado violento" ao pudor, pois exibia para os transeuntes os "órgãos sanitários".
(O que comentar? Estou sem palavras!)

Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, "soltou a tampa de seu nariz".
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"… ele tem algum problema com esse objeto?)

A vítima "estalou" uma cerca elétrica na sua residencia, para evitar furtos…
(Como assim… a vítima enfia um dedo na tomada e “estala” o outro para espantar os ladrões? Será que funciona?)

A vitima após realizar uma escova progressiva teve inchamento da glande… e foi hospitalizada.
(Que mulher é essa que tem “glande”? Ou é traveco?)