segunda-feira, 6 de junho de 2011

10 Dicas para não ser contratado


1° Passo – Não procure um emprego.
Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.
2° Passo – A Procura
Nesse passo abordarei a procura de um emprego (a vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.
3° Passo – Curriculum Vitae (Ou simplesmente Currículo)
Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.
Existem duas maneiras de se fazer um curriculum: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).
Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirará vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.
Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.
Obs.: Se seu curriculum se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.
4° Passo – Contato Com o Entrevistador
Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (a vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (Óbvio).
5° Passo – Como se Vestir na Entrevista
Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego? Muito simples totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa ir a uma festa de que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… Use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (Flamengo ou Corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.
6° Passo – Chegar Atrasado na entrevista
Não teve jeito você vai aparecera na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus, se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.
7° Passo – Apresentação
Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… Porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.
8° Passo – Texto Sobre Você
As vezes os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual o passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever) . Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (Use sua criatividade).
9° Passo – Dinâmica
Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.
10° Passo – Não Aceite o Emprego
Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizia a música do Titãs “Há sempre a pequena chance do impossível rolar” (Sua Impossível Chance escrita por Nando Reis, pelo menos é o que diz a internet), a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.

domingo, 5 de junho de 2011

Frases do curso Universitário


E Tudo começou quando a turma de direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases.
A turma de Direito fez a seguinte frase:
"Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço."
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acha que terminou por aí? Nem pensar... Veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da contabilidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro!"



sábado, 4 de junho de 2011

30 dicas pra se fingir de louco


1 - No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2 - Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3 - Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4 - Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5 - Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre nela".
6 - Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7 - Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8 - Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9 - Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10 - Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11 - Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12 - Não use pontuações.
13 - Sempre que possível, pule em vez de andar.
14 - Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15 - Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".
16 - Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17 - Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na queda".
18 - Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
19 - No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
20 - Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
21 - Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
23 - Cante junto na ópera.
24 - Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
25 - Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
26 - Ligue para o CVV (centro de valorização à vida - e não fale nada.
27 - Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
28 - Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
29 - Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
30 - Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!



sexta-feira, 3 de junho de 2011

As 10 piores Gafes de Galvão Bueno



1 - Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador… (por favor, um professor de geografia urgente!)
2 - E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "Vale a pena ver de novo". (sem comentários)
3 - Uma bela paralela cruzada (Isso parece com algum ataque do vôlei? Só se for ataque do miocárdio. Meus sais, please!)
4 - O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (eu sempre fui péssimo de matemática, mas assim não dá)
5 - Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (sério?)
6 - O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão Enjaulado. (É… essa comparação quase deu certo, bateu na traveeeeee)
7 - Chutou com a perna que não era a dele. (olha só, andam roubando até pernas)
8 - O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo? (não, eu acho que foi cessssssssstaaaaaa)
9 - E os jogadores estão entrando em CAMPO. (tudo certo se a transmissão não fosse do vôlei)
10 - Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (olha só, na Hungria as nuvens são diferentes)

quinta-feira, 2 de junho de 2011

O Ministério da Saúde adverte


O Ministério da Saúde passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoólicas:


1. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando."


2. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo do álcool pode fazer você falar demais e achar que está agradando, quando na verdade não está."


3. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a maior causa de fazer você dançar como um idiota."


4. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você contar a mesma história chata varias vezes, até que seus amigos achatem sua cara."


5. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito."


6. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas estão realmente "afim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada."


7. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)."


8. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa."


9. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha".


10. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você."


11. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".


12. O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: "O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

quarta-feira, 1 de junho de 2011

10 mandamentos da Bahia



1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

terça-feira, 31 de maio de 2011

Quando o chefe te pega durmindo ....

Lista de desculpas:
01 - Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
02 - Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
03 - Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04 - Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05 - Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.
06 - Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
07 - Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
08 - A máquina de café está quebrada.
09 - Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
E a melhor:
10 - ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!